Наши крохи обожают нас такими, какие мы есть, вне зависимости от степени нашего приближения к идеалу. Стоит ли стремиться к совершенству? И если да, то насколько вы от него далеки? Давайте проверим!

Помните, что пела Наталья Андрейченко, играя няню в фильме „Мэри Поппинс, до свидания!”? „Ах, какое блаженство знать, что я совершенство, знать, что я идеал!” Слава Мэри Поппинс не дает покоя многим мамам. Хочется содержать дом в идеальной чистоте и при этом выглядеть сногсшибательно, водить ребенка в музыкальную школу, спортивную секцию, центр раннего развития и тем не менее успевать на модные выставки и кинопремьеры. И, конечно, важно, чтобы окружающие такие старания заметили и оценили: „Вы само совершенство, от улыбки до жеста выше всяких похвал!” Но не скучен ли образ прекрасной во всех отношениях няни? Может быть, лучше оставаться самой собой?

Десять Димок

„Ма-ам, ну ма-ам! Можно я на это дерево залезу?” —

„Ты что, сынок! Думаешь, у меня десять таких Толиков, чтобы я разрешала тебе по деревьям лазить?”

Самый обычный диалог в самом обычном дворе.

„У меня не десять Димок, чтобы я позволила кататься на „банане”!” — это во время отдыха на море. „Система Занкова? Знаешь, если бы я могла на одном ребенке поэкспериментировать, на другом закрепить результат, с третьим позаниматься индивидуально…” — это в телефонном разговоре с продвинутой подругой.

„Не могу себе позволить рисковать!” — это лейтмотив.

Да, ребенок у большинства мам один (ну, максимум — два-три). И хочется, чтобы этот один (два-три) получил самое лучшее образование, самое лучшее воспитание и вспоминал собственное детство со слезами умиления, а не со словами „Как хорошо, что оно все-таки закончилось!”. А что для этого нужно? Правильно, стать идеальной мамой. В доме появляется три тысячи пособий по воспитанию ребенка, список посещаемых интернет-сайтов пестрит словами baby, supermama и chudo-rebenok… А мама все больше и больше теряет самостоятельность, сверяясь с авторитетами даже при варке манной каши.

Самая любимая

Перфекционизм — болезнь нашего времени. Мы хотим, чтобы у нас все было замечательным, лучшим, идеальным. Чтобы работа — самая денежная, муж — самый надежный. А ребенок — самый талантливый. Хотя на самом-то деле и работа, и муж, и тем более ребенок должны быть прежде всего самыми любимыми. А остальное, как говорится, приложится.

Но Бог с ней, с работой — тут мы и без пособий разберемся, что к чему. А ребенок-то? Вот он чашку разбил. И что с ним делать? Наказывать? Но он же не нарочно! Не наказывать? Так он хулиганит и крутится за столом как юла. И мы мысленно листаем страницы очередного пособия: что там на 345-й было?

Мы теряем себя, свою индивидуальность, свою спонтанность, свои эмоции. А ведь мы не роботы, мы живые. И дети нас любят прежде всего потому, что мы — мамы! Не воспитательницы, не учительницы, не поварихи. Мамы! Добрые, нежные, настоящие! Мы можем расплакаться прямо на глазах у сына, потому что он оборвал листочки у бережно выращиваемой нами фиалки. Мы можем разозлиться на дочку, потому что она разрисовала новые обои зелеными лошадками. Мы можем прижать к себе малыша и утешить его, потому что он, хоть и заехал мячом по люстре, сделал это нечаянно и так испугался, что теперь дрожит и никак не может успокоиться. Мы можем… мы можем слушать себя и следовать за своим сердцем, потому что оно нас уж точно не подведет.

Вот чем мы, настоящие мамы, отличаемся от идеальных. Да их и не бывает, идеальных-то. Они — так, картинка из рекламы.

И все же давайте проверим себя на идеальность. Если вы вдруг обнаружите, что в паре-тройке ситуаций ведете себя как идеальная родительница, можете поставить себе пять за поведение. Потому что быть на пути к идеалу — это здорово. А вот если вдруг окажется, что вы идеальны во всем... Хм, ну нельзя же так серьезно относиться к тестам! Срочно будите свое ненадолго уснувшее чувство юмора! Оно — главный помощник в воспитании детей!

Начнем с пресловутой опрокинутой чашки.

Ситуация 1 

Утром за завтраком, когда из всех членов семьи не спешит только ленивый кот Васька, четырехлетний сын проливает на стол и заодно и на себя чашку чая.

Мама идеальная

Сразу вспомнив, что ругать нужно не ребенка, а поступок, произнесет: „Миша, смотри, как неаккуратно получилось! Тебе придется вытереть стол и поменять рубашку”. Миша провозится 10 минут с тряпкой, равномерно распределит сладкий чай по столу, а когда уйдет переодеваться, мама, бросая злобные взгляды на часы, вытрет стол, мысленно вскипит, остынет и придет к выводу, что воспитание детей — тяжелая штука и просыпаться нужно на 15 минут раньше.

Мама реальная

Вскрикнет: „Да что ж такое?!” И, возможно, даже прибавит нечто из разряда „руки-крюки”. По-настоящему расстроится, гаркнет: „Ну-ка, быстро переодеваться!”, сама вытрет стол и, застав сына в комнате рассматривающим пейзаж за окном в одном носке и с грязной рубашкой в руках, оперативно переоденет его в чистое. Параллельно расскажет, как это плохо — вертеться за столом и что они теперь имеют все шансы опоздать в садик и на работу.

Вывод: пролитая чашка — это „хулиганство по невнимательности”. Понятно, что малыш не специально лил себе горячий чай на рубашку — просто так вышло. Поэтому сильно ругать его не стоит. Главное — сделать акцент на том, что неприятность может иметь самые неожиданные последствия. Ну, и наглядно показать, что мама расстроилась. Чувство досады, которое испытает малыш: „Эх, из-за меня мама грустит!” — лучшее „наказание”. Опаздывая на работу, заставлять ребенка самого мыть стол абсурдно — ну зачем вам лишняя нервотрепка и выговор от начальства?

Ситуация 2 

В детской комнате подозрительно тихо. Мама заглядывает в комнату… Трехлетняя дочка вдохновенно расписывает обои... помадой.

Мама идеальная

Собрав всю волю в кулак, подавит в себе желание заорать: „Да что ж ты делаешь!!!” Затем спокойно вынет остатки помады из руки дочки и доброжелательным голосом расскажет ей о том, почему рисовать на обоях нехорошо.

Мама реальная

Вот-вот, именно что заорет: „Да что ж ты делаешь!!!”
И, может быть, даже шлепнет по попе. Обои — это вам не альбом, который изрисовал — и выкинул. Их же надо выбирать, покупать, клеить наконец… Так что мама будет плакать, а дочка, понимая, что сделала нечто очень плохое, сама обнимет маму и примется ее утешать. Потом они вместе наплачутся, помирятся, будут долго говорить о том, где можно рисовать, а где нельзя… И в итоге урок дочка запомнит на всю жизнь.

Вывод: ребенок должен иметь возможность видеть, насколько плох или хорош его поступок. Критерий тут один — мамино отношение к поступку. Не сдерживайте эмоции, когда малыш, к примеру, методично обрезает ножницами листья у цветка.

А проблему разрисованных обоев можно и предотвратить. Повесьте на высоте роста ребенка чистые листы ватмана. Малыш с радостью заполнит их кружочками и закорючками.

Ситуация 3 

Только что кроха лихо рассекал по двору на велосипеде, и вдруг — грохот, слезы в три ручья, „Мама, помоги!”. Упал и разбил коленку.

Мама идеальная

Тут же рванется к сыну, ругая себя за то, что сидела на лавочке, пока малыш нарезал круги по двору. Примется утешать кроху, на руках донесет его до дома, скажет: „Мой маленький заинька, как же тебе больно!” Малыш будет еще долго хлюпать носом и жалеть себя. Дома мама промоет ему коленку и запретит выходить гулять, пока ранка не заживет.

Мама реальная

Тоже моментально рванется к сыну. Но утешит бодрым: „Ничего, раненый боец, сейчас до дома дохромаем!” Поможет дойти до подъезда, промоет рану, заклеит ее бактерицидным пластырем с забавной картинкой и улыбнется: „Ну что, в следующий раз будешь осторожнее?” Малыш, вытерев остатки слез, снова отправится гулять, захватив велосипед. Подумаешь, коленку разбил! С кем не бывает!

Вывод: умение оптимистично решать возникающие сложности и не сдаваться под гнетом обстоятельств закладывается в детстве. Научите ребенка не зацикливаться на неприятностях. Случился „прокол” — решили проблему — пошли дальше. Подолгу жалеть себя не эффективно.

Ситуация 4 

За обедом малыш капризничает и отказывается от супа.

Мама идеальная

Привлечет на помощь все свои артистические способности, а также папу, бабушку и собаку Жучку. Ложечку за маму, ложечку за папу. А как у нашего ротика-гаража ворота откроются? Кроха в центре внимания. Завтра он наверняка захочет повторить спектакль.

Мама реальная

Тоже попытается поначалу решить проблему ложечками за всех близких и дальних родственников. Но если не удастся… просто отодвинет тарелку и скажет:
„Ну, как хочешь!”

Вывод: не пихайте в ребенка еду насильно. Если в перерывах между завтраком-обедом-ужином вы не закармливаете кроху шоколадом и булками, малыш сам отрегулирует свой график кормления.

Ситуация 5 

Раннее развитие — основа основ. Чтобы ребенку было легче учиться в школе, его надо готовить к этому с детства. Желательно — с внутриутробного периода.

Мама идеальная

Прикладывает наушники к своему „беременному” животу — пусть маленький слушает классику. Едва ребенок начинает ходить, записывает его в группу раннего развития. В два года кроха умеет читать, в три — решает уравнения и задачки.

Мама реальная

Покупает кубики с буквами и пару-тройку развивающих игр. Водит 1–2 раза в неделю малыша в группу раннего развития или на танцы (в спортивную секцию). Если кроха доволен — отлично!

Вывод: школьная программа составлена так, что освоить ее может любой (!) здоровый ребенок, а не только тот, кто еще в яслях перемножал в уме трехзначные числа. Вспомните своих знакомых. Кто из них достиг наибольших карьерных высот? Замкнутые умники? То-то же. Раннее развитие, конечно, важно. Но относитесь к нему без фанатизма!

Ситуация 6

Первый же день детсадовской жизни заканчивается слезами.

Мама идеальная

Либо откажется от детсада, либо целый год будет водить малыша в садик на пару часов в день и подолгу прощаться с ним, все это время чувствуя себя не матерью, а ехидной.

Мама реальная

Через неделю выходит на работу — это раз. Понимает, что посещение детского садика реально — это два. Потому в первый день она идет в садик вместе с малышом, сама проводит там полдня до обеда, на второй день оставляет кроху на попечение воспитательницы на пару часов. На третий день малыш уже обедает вместе со всей группой, а на четвертый остается и на сон. Прощаясь, мама улыбается крохе и говорит, что обязательно вернется.

Вывод: долгие проводы — лишние слезы. Народная мудрость права на 100%.

Мамы, мы же все такие замечательные! Ну зачем нам доказывать кому-то свою идеальность! Живите и наслаждайтесь общением со своим малышом — таким милым, непосредственным, шаловливым и… очень-очень сильно вас любящим. Вне зависимости от степени вашего приближения к идеалу.       

Светлана Сторожук, психолог