Овен.
В гороскопах написано, что они упертые, как бараны, часто являются первооткрывателями, двигающимися напролом. Но иногда у них наступает период отдыха от трудов праведных. Расшифровываем: мало того, что мужики абсолютно бессовестно оправдывают свою лень и валяние на диване, они еще и могут заявить, что попытка заняться сексом сразу с тремя твоими подружками – это проведение психологического эксперимента над женской дружбой. Попытки что-либо доказать – это те самые ворота, об которые твой баран будет биться своими рогами.

Телец.
Медленно, но уверенно движется по жизни (карьере, любви) вперед, не размениваясь по мелочам. Идя напролом, зачастую не замечает препятствий, как проезжающий по полю бронетранспортер. На самом деле такой экземплярчик может потратить все твои сбережения на новую иномарку, объяснив это желанием «не размениваться по мелочам». А движение по жизни и карьере может замедлиться до переворачивания с бока на бок на диване. О любви говорить вообще страшно – первые цветы от него ты можешь получить только на юбилей свадьбы, годам к семидесяти.

Близнецы.
Противоречивость и непостоянство, предписанные звездами, позволяют близнецам легко сходить «налево», вернуться обратно и забыть о своем проступке через полчаса. Ну конечно, у них ведь «ветер в голове». Благодаря предсказанной общительности, ты не сможешь оттянуть своего любимого от очередного чата, а поверхностность позволит этому мужчине забыть о твоем дне рождения как минимум лет на пять.

Рак.
Астрологи утверждают, что это весьма эмоциональные, сопереживающие люди, обладающие тонкой и ранимой психикой. Так что если ты застанешь его в постели с другой, то у него есть просто чудесная «отмазка»: он не смог отказать в поддержке этой бедной жертве обстоятельств.

Лев.
Говоря о царе зверей, его великодушии и царственности, звезды почему-то забывают уточнить, что лев спит 19 часов в сутки из 24, питается тем, что поймают и принесут другие львицы, коих в его гареме насчитывается обычно немало. Раскладываем по полочкам: этому гаду можно ни фига не делать, только жрать то, что ты принесешь и приготовишь, да еще и с целым гаремом развлекаться.

Дева.
Все просто чудесно: трудовой энтузиазм, чистоплотность, практический склад ума и повышенная обучаемость – звезды будто сговорились найти хоть одного идеального мужчину. Интересно вот только, почему по статистике по знакам зодиака среди мужчин-дев больше всего холостяков? Или если он сам дева, то ему и девушка не нужна?

Весы.
Мало того, что астрологи разрешают весам постоянно колебаться в принятии судьбоносных решений, так еще и говорят об их общительности и широком круге знакомств. Кстати, судьбоносным может быть абсолютно любой вопрос – начиная от «а жениться ли мне на тебе, дорогая?» и заканчивая «а может еще по одной, пацаны?». Все дурные привычки объясняются плохой компанией и невозможностью самостоятельно сделать правильный выбор.

Скорпион.
Ура, гороскопы сказали правду. Даже почти всю. В большинстве умных книжек честно написано, что скорпионы – это экстремалы, способные веселиться с риском для жизни, репутации и окружающих. Так что тут вообще обижаться глупо, даже если он вышел за хлебушком, а приперся через неделю с новой подружкой, которая на проверку оказалась макакой – экстремал, чего с него взять?

Стрелец.
Находчивый, поэтому в любой ситуации может рассказать тебе такую сказку, что заслушаешься. Жизнерадостный, так что на все твои попытки отправить его работать, будет улыбаться и объяснять, что там не весело. Альтруист, так что может собрать дома женскую половину первого курса ближайшего института под предлогом образования молодежи. И, наконец, всегда и везде ищет смысл жизни – в вине особенно.

Козерог.
Прирожденный начальник, но только потому, что кроме как сидеть на месте, растить свое пузо и командовать, в жизни ничего не умеет. А не всем так везет, так что отрабатывать диктаторские навыки он будет на тебе, любимой. Все амбиции, заявленные на «лучшем друге мужчины» – диване, отрабатывать придется тебе, и хорошо, если через несколько лет ты догадаешься завести дома собаку, чтобы она приносила ему в зубах тапочки, а не ты.

Водолей.
Благодаря астрологам, имеет две просто чудесные «отмазки». Непреодолимая потребность к творческому процессу позволяет творить все, всегда и везде. Или не творить, если нет вдохновения (а по его мнению, оно нужно даже для того, чтобы вынести мусор). И доведение любого начатого дела до логического конца (опять-таки, логическим он будет для водолея). То есть секс с твоей сестрой – логический конец твоего же предложения развлечь ее, пока ты сходишь в магазин, а недомытая посуда – это приход музы по просмотру футбола, и никак иначе.

Рыбы.
Как бы ни доказывали звезды, что рыбы – люди эмоциональные, мягкие, тонко чувствующие чужое настроение и совершенно непрактичные, обратить внимание необходимо только на последнее. Потому что именно это позволяет ему сидеть на твоей шее. Кстати, присмотрись повнимательнее к этим скользким тварям – у некоторых из них есть весьма немаленькие зубы, которыми они вполне умеют пользоваться.