--

Тима (3 года 2 месяца) смотрит мультик про пингвинёнка Лоло. В какой-то момент вижу, что ребёнок стоит в коридоре и в комнату боязливо заглядывает. Спрашиваю:
— Ты чего не смотришь?
— Там сейчас папа-пингвин будет Лоло по попе давать за то, что он без спроса далеко гулять убежал.
Забоялся парень, видать, что и ему за что-нибудь перепадёт.

--

Мама говорит Вадиму (2 года):
— Вадим, что это волосы у тебя слиплись? Завтра голову помоем.
— Мама, не надо мыть голову. Пройдёт.

--

Поссорилась с любимым человеком. Сижу в абстракции. Подходит сына (9 лет), настойчиво залезает мне на коленки и выдаёт:
— Так, я ПСИХОтерапевт. А теперь, по порядку расскажите мне, что у вас произошло!
У меня глаза, естественно, круглые.
— Ничего, — говорю.
— Нет уж, товарищ ПСИХ, давайте рассказывайте!
P.S.: Смеялись вдвоём потом долго.

--

В общем, иду я домой, мне навстречу двое и ребёнок. А я за лето мускулы себе подкачал. Ребёнок, увидев меня, как закричит на всю улицу:
— Папа, папа смотри, какой большой слоник!
Я в шоке! Отец тоже.
Сегодня иду домой, мне навстречу та же троица! Ребёнок повторил, уже тихо, но так, чтобы я слышал:
— Прости, Слоник.

--

Сын (2,5 года) пришёл из садика:
— Ну, как у тебя дела в садике?
— Хорошо. Я там плакал, описался, не спал…

--

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

--

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

----

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

----

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

***
Однажды мне мой четырёхлетний сына заявляет:
— Мам, я когда вырасту, буду доктором!
— И кого же ты будешь лечить? Наверно ляль?
— Нет, буду лечить тёть? — твёрдо заявил сын.
— И что же ты будешь тётям лечить, глазки или горлышко?
— Нет, я им буду ноги и попу лечить!
— Почему?!
— А, у них у всех только ноги и попа красивые, остальное — не очень!

***
Мой пятилетний ребёнок разговаривает с бабушкой:
— У вас в садике есть «живой уголок»?
— Нет. У нас только наказательный уголок.

***
Идём с Таней по улице, видим на газоне большую собачью кучу. Таня:
— Мам, тут была собака с большим стрессом!

***
Яся (7 лет) недавно попробовала красную икру. Сегодня утром прогуливаемся, Яся увидела рябину (стоит дерево без листьев, только ягоды красные). Она и спрашивает:
— Это что, так икра красная растёт?

***
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю где эти почки...

***
Играют мои девицы в «спящую красавицу». Малая целует «спящую» сестру, та спрашивает:
— Ты кто?
— Я Принц на белом коне!
— А где конь?
— Где-где! На парковке!

***
Ваня ко мне подбегает спиной:
— Мам, быстрей почеши мне спину. Мам, быстрей-быстрей!
Чешу по всей спине. Он:
— Не, мам, не там чешешь, вот здесь, где у меня крылышко.

***
Вопрос от Ксюши (4 года), задумчиво разглядывающей зубную пасту:
— Интересно, почему клубничная зубная паста бывает, а картофельной — нет?

***
Аня смотрит, как улыбается её трёхмесячная сестрёнка:
— О, как улыбается, зубатая!

***
Сын друзей всегда, когда ел пельмени, расковыривал вилкой тесто, доставал мясо, а потом отказывался доедать остатки:
— Я только мясо люблю! Скорлупу от мяса я не буду!

***
Доча (5 лет) купается в ванне. Подползла спиной под струю из крана, уселась и, прикрыв глаза, блаженным голосом говорит:
— Больше всего на свете я обожаю купаться, блины с молочком, ну и тебя мам тоже люблю...
Хорошо, хоть, в тройку лидеров я попала.

***
Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

***
Разучиваем с дочкой стишок про осень. Там есть фраза: «наступает осень, поспевает брусника». А дочка, сколько не повторяли, всё время произносила:
— Поспевает ГРУсника.
Я её поправляю, а она начинает нервничать и говорит мне:
— Это потому, что осень и грустно, поэтому — ГРУсника!!!

***
Сын (5 лет) вернулся с автомобильной выставки с папой.
— Костя! Ну, рассказывай, какие машины видел? Что нового, интересного узнал?
— Да ничего нового, мам... Одно старьё какое-то — Бентли всякие, «барбусы»...

***
Бабушка Лерочку поучает:
— Так вести себя нельзя, слушай, что тебе взрослые говорят...
Лерочка (4 года):
— Бабушка, позволь мне, пожалуйста, самой выбирать ту линию поведения, которая мне сейчас больше подходит в этой ситуации.
Нас завернуло, мы все в тихом шоке сели... И ничего ей не ответили. Лерочка сказала:
— Спасибо бабушка, молчание — знак согласия, — и ушла в свою комнату с важным видом.

***
Несу «помаду» (детский бальзам), чтобы малой (4 года) губы намазюкать. Лиза:
— Да, мама, сделай из меня женщину!

***
Мама:
— Виталичек, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась...
Сынулька (6 лет):
— Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...
Вот такие они, подрастающие мужчины нордического характера!

Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.

Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:
— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?
У нас в семье все технари ответить никто не смог.

Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.

Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.

Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.

Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:
— Мам, ты что делаешь?
— Тебя глажу.
— Чтобы я был гладенький и тёпленький.

Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:
— Тебе надо на диету садиться!
— А что такое «диета»?
— Это, когда кушаешь поменьше.
— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?

— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...

Диана (4 года):
— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.

Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:
— Где мой позор?
Это он, оказывается, соску искал!

Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа:
— Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице?
Папа:
— Она меня вывела!!!
Обиженная Маша, маме:
— Я его не выводила, он сам вышел.

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:
— Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.
За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:
— Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!

Дядя Руслану (10 лет):
— Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
— Это на случай, если еда отравлена?

Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:
— Где сказка?
— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.
Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».
Алиса (4 года) комментирует:
— Издевается над ребёнком.

У Илюши (4 года) за день было много впечатлений, к вечеру устал:
— Мам, когда уже будет ужин?
— Скоро.
С надрывом:
— Ну, я же у вас весь день голодный спать хочу!!!

Анюта (5 лет):
— Мама, а как я попала к тебе в животик?
Папа ответил:
— Мама выпила таблетку...
Реакция детёныша ввела в ступор:
— Папа! Таблетки пьют чтоб детей не было!

Деть (4 года) приносит рисунок с многоногими, многорукими и многоглазыми монстрами и чудищами:
— Мама, посмотри, каких я существ нарисовал!
Я:
— О, Господи!
Через полчаса снова показывает этот рисунок:
— Посмотрите, какие господи!

Разговариваю с племянницей (7 лет). Она спрашивает у меня:
— Таня, а у тебя есть жених?
— Нет.
— Очень зря! Обязательно должен быть! И обязательно весёлый! Такой весёлый, чтоб как развеселил, так всю ночь уснуть не смогла!

— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...

— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?

Стёпа сегодня рассказывал сюжет какого-то взрослого фильма, там пили водку. Стало интересно, знает ли он, что такое водка, раз говорит о ней. Спрашиваю:
— Стёп, а что такое водка?
— Это прозрачная вода со вкусом водки.

Гуляем с Дианой (5,5 лет).
— Мама, смотри, две девочки-дворняжки! Они одинаковые!
Оказалось, гуляют две сестрёнки-близняшки.

Димусе 2 года. Показываю на картинку с утками из сказки:
— Кто это?
— Мясо!

Кузя (5 лет):
— Мама, мне неудобно тебя обнимать! Тут какая-то папина рука!!!

Кузя сидит за компьютером. Входит отец. Кузя, заслоняя тельцем монитор:
— Папа, не смотри туда! Там убивают.

Дочь Катерина (4 года) спрашивает:
— Мама, скажи мне, что такое секс по-английски.
Я в шоке. Дожила до 30, а что такое секс по-английски и не знаю.
— Не знаю, — отвечаю я ей.
А Катюша обиженно:
— А мне Даша в садике сказала, что это какая-то цифра. (six)

В разгар январских морозов заходим с улицы. Артём:
— Мам, а поехали на дачу!
— Зачем?
— Там лето!

Вчера старший сын (11 лет), Митя:
— Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Эйнштейна…
Я:
— Она тебе нравится?
— Оля — нет. А, вот, теория относительности — да.

Сыну 7 лет. Муж, придя после работы, зовёт меня в зал присесть на диван и начинает целовать. Заходит сын со словами:
— Извините, что отрываю вас от приятностей…

Доче скоро 5 лет. До этого часто «собиралась замуж». А теперь говорит:
— Знаешь, мама, я передумала!
— Почему, доченька?
— Да, девчонки говорят, что потом сразу рожать, а это — больно!
— Яна, я вас с Данилкой родила, и ничего — потерпела же!
— Да? Мам, расскажи, как ты нас рожала, а то это было давно и я уже НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ!

Саша (около 5 лет). Приходит сосед в гости, а он скоро женится. Саша спрашивает:
— Ну что, дядя Петя, женщину хорошую себе нашёл.
— Нашел, Сашенька. Вот скоро женюсь.
— Да я же тебя не про жену спрашиваю, а про женщину хорошую…

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Моему среднему 2,5 года. Надеваем штаны старшего брата:
— Он из них вырос. А я ВРОС!

Смотрим с дочей фотографии, а там череда свадебных снимков моих подруг. Дочь (4 года) возмущается:
— У тебя столько подружек, и все-все замужем! А у меня мало, и еще ни у одной мужа нет…

Вчера сын (4 года) принёс с занятий поделку-аппликацию. Бумажный цыплёнок из цветной бумаги на альбомном листе.
Я, ради шутки, спрашиваю:
— Это кто? Крокодил?
— Нет, ты что! Это же цыплёнок!
— А цыплёнок, что за зверь?
— Пап! Ну, это же сынок курицы!
— Ясно. А дочь у курицы кто?
Без промедления, с пафосом:
— А курицы, папа, дочек не рожают.

Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.

Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю…
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!

Муж меланхолично, глядя на низколетящий самолёт:
— Самолёты летают…
Лиза, вздыхая:
— Это к дождю.

Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер спаниэль.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.

Укладываю младшего спать (2 года), выключила свет:
— Мам, где ты?
— Вот я, сыночек, — беру его ручку в свою.
— Вот ты? А где я?

Моему было пять, когда мы букварь смотрели. Открываем страничку «О». Я его предупреждаю, тут все картинки на букву «О». Давай называть…
Там «окно», ещё что-то, уже не помню. И такая картинка была, где солнышко облачко закрывает.
— А это что? — спрашиваю.
Не смущаясь, отвечает:
— Тучка!
Я повторяю ему:
— Все картинки на буковку «О».
Ответ:
— О-тучка!

Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».

У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода…
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!

Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?

Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!

Дочь, 6 лет. В магазине:
— Мама, ты что-нибудь хочешь себе купить?
— Ну, да.
— Купи обязательно, не сдерживайся. Не нужно тебе это ужасное чувство, когда очень чего-то хочешь, а тебе не покупают

Саша (1 год и 6 мес.) Укладываю его спать, говорю:
— Сыночек, закрывай глазки, к тебе придёт добрая фея и исполнит любое твоё желание, что ты у нее попросишь?
Саша восторженно отвечает:
— Колбасу!

Вечером крик из спальни:
— А-а-а! Муха!
Я:
— Какая муха? Смотри сам — нет тут никакой мухи!
Сынуля:
— Я слышал её голос!

Фелька (3 годика):
— Хочу пиКать!
Мама:
— ПиСать?
— Неее, пиКать!
Папа:
— Какать?
Фелька (на ресницах уже повисли слёзы):
— ПиКать!
Хором:
— Это как?
Фелька (сквозь слёзы):
— ПИК-ПИК-ПИК!!!
p.s. Как изображать собачку и требовать убрать от него столовые приборы, а потом лакать полчаса суп из тарелки — это мы без спросу, а вот попикать нам, видимо, надо спрашивать разрешения…

Дочь приползает на четвереньках на кухню:
— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.
— И что же киска хочет покушать?
— Ну, давай рыбку, сметанку…
— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.
Грустно вздыхая:
— Ну, давай Вискас…

Сын:
— Ура, ура! Валюша, ты представляешь, мой самец-хомяк родил хомячков. А, вот, твоя самка не рожает! А ты говорила, мальчики не рожают! РОЖАЮТ!!!
Как теперь объяснить, что мы, просто, не знали кто из них кто?!

Вечером ношу на руках Иришку (2,5 года), пытаюсь уложить спать. Ей спать не хочется, поэтому она тыкает пальцем в разные части моей головы и называет их:
— Нос, глаз, щёчка, ухо…
и так далее. Я вижу что она начинает зацикливаться, показываю на свой подбородок и спрашиваю:
— А это что?
Она задумчиво ощупывает колючую кожу на лице и выдаёт:
— А это — морда.

Пою его любимые песни из Бременских музыкантов. Стараюсь шёпотом, чтоб хоть немного были похожи на колыбельные. Ребёнок мне говорит:
— Мама, сделай погромче!

Сыну 5 лет. К папе приходит в гости друг с очень длинным, загнутым носом. Сын долго ходил вокруг, да около, наконец не выдержал, спросил:
— Дядя, простите, а ваша мама случайно не Бабой-Ягой была?

Племянник, когда ему было 5 лет, в садике на занятиях с пластилином скатал 2 шарика и слепил их вместе. Когда воспитательница спросила его, что это он слепил, он простодушно ответил:
— Это попа!
Его бедная мама вечером краснела, увидев на дощечке среди зайчиков, мишек и прочих поделок такое, вот, постмодернистское творение сына с рассказом воспитательницы.

Вчера дочь рассказывает, какой ей красивый торт испекли в садике с вишнями! Потом говорит:
— Мам, а ты знаешь, как по-английски будет вишня?
— Нет, доченька, а ты знаешь?
Она, так, задумчиво говорит:
— Мам, а почему по-английски вишня — это черви?

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!