Мужайтесь, родители – с появлением второго ребенка в семье разворачивается великая битва за вашу любовь. Победителей быть не должно!

Моя пятилетняя Катерина – уникальный ребенок. Когда у нее появился
младший брат, она ни разу не предложила впихнуть его обратно аисту или
отправить навсегда к бабушке. Только однажды всерьез поинтересовалась, нет ли таких санаториев для маленьких мальчиков, куда их сдают хотя бы на пару месяцев. Для перевоспитания. Чтобы все дома, наконец, выспались.
А, ну еще пару раз в порыве любви так крепко сжала в объятьях, что
братишка захрипел…

- С появлением младшего ребенка перестраивается вся система
взаимоотношений внутри семьи. И от ревности никуда не денешься, -
уверена детский психолог Мария Лелюхина. – Вопрос в другом – как
родителям переправить эмоции старших в нужное русло?

Кстати, вполне возможно, ребенок повторяет слова взрослых – про тот же
санаторий. Будьте аккуратнее при обсуждении проблем, связанных с
новорожденным!

Подарок от младшего брата

Хорошо, когда старшенький уже подрос, все понимает и сам выпрашивает
братика или сестричку. Как говориться, заказывали – получайте. Но чем
меньше разница между детьми, тем сложнее приходится родителям. О том,
как пережить беременность с карапузом на руках мы уже писали (см.
«Ждем второго малыша. Как подготовить старшего?»)

Ситуация развивается. Мама уже в роддоме. Отступать некуда.
Надо показать ребенку, что скоро домой принесут не «кричащую и писающую
в памперсы куклу» а полноценного члена семьи.

- Папа с ребенком отправляются в магазин – покупать подарок маме и
братику или сестричке, - дает план действия Мария Лелюхина. – В то же
время взрослым членам семьи надо прикупить подарок и для старшего
ребенка. Презент этот вручит мама, сразу после выписки из роддома. Как
подарок старшему – от младшего. Такой приятный поступок со стороны новорожденного ваш подрастающий ребенок обязательно оценит.

Мама, это навсегда?

Психологи уверяют: самый серьезный кризис приходится на
третий-четвертый месяц после появления младенца. Когда старший осознает
– брат или сестра никуда не денутся, они всегда будут жить с нами. Это
пик ревности, когда ребенок может подойти и ущипнуть, вроде бы случайно «задеть» младшего. Да мало ли что придет в голову маленькому ревнивцу!

Самое время включить методику «пряника» - показать старшему, что у него
есть привилегии. «Никому из трехлетних мальчиков нельзя катать коляску, а тебе – можно!» - торжественно объявляет мама. «Потому что тут, в коляске – твоя
младшая сестра. А ты мой лучший помощник, очень сильный мальчик!».

Вообще, любые обязанности ребенку нужно подносить как подарок судьбы.
Тогда он переключится с негативных эмоций на выполнение своих
«привилегий».

Еще одна частая ошибка мам: они переносят способы общения с младшим
ребенком на старшего. Носят его на ручках, целуют, тетешкают. Только
двух-трехлетнему ребенку нужны другие проявления любви! Им куда важнее
послушать мамин голос, читающий ему сказку или поиграть с мамой в
кубики.

- На фоне рождения младшего ребенка у старшего появляется регресс
развития, - продолжает Мария Лелюхина. – Он пытается вернуться к соске,
бутылочке, начинает писаться в штанишки и т.д. Чем меньше разница между
детьми, тем чаще такое происходит.

Тут важно адекватно реагировать. Если корить и наказывать ребенка или
наоборот, полностью игнорировать «деградацию», младенческие привычки
могут закрепиться. Нужно отнестись к ситуации с юмором – и дать понять
старшему, что он-то в отличии от братика (сестрички) уже большой. А от
большого мальчика мама с папой ждут совсем другого.

Родные, но такие разные

Одна мама, у которой разница между детьми 1 год и 2 месяца, сказала
замечательную фразу: «Мне все говорят: подожди, подрастут твои карапузы
– так хорошо будут вместе играть. Но я, боюсь, до этого не доживу!»

Самая большая проблема: у детей сильно разнится режим дня. Один днем
спит три раза, другой - один, причем время сна не совпадает… В подобной
ситуации важна гармоничность в семье и распределение обязанностей.
Нужно обязательно помогать маме! И не создавать проблему там, где ее
нет.

- Допустим, старший привык что в 21.00 мама читает ему книжку и
укладывает спать, - предполагает детский психолог. - Но младшему в это
время хочется повисеть у мамы под грудью, поесть молочка. Выход:
переносим традиционное время укладывания старшего на 20.30 или 21.30.
И надо заранее договориться, чтобы старший знал: с книжкой можно пойти
еще к папе или к бабушке.

Учтите, что любит ваш ребенок, что вы обычно делаете вместе с ним, и
кто сможет вас подменить.

«Давай выкинем Илюшу на помойку!»

Как маме реагировать на такое предложение…

- Гипотетические обороты про «нельзя», «плохо» здесь бесполезны, -
считает Мария Лелюхина. - Фразу следует строить по-другому. «Я – ваша
мама. И я своего ребенка выкинуть никуда не дам! Я люблю тебя, люблю
папу и люблю Илюшу! Папа бы очень расстроился, если бы пришел домой: а
Илюши нет. И так же бы сильно переживал, если бы ты куда-то пропал!»
или «Мне не нравится, когда мой старший сын хочет сделать что-то
неприятное с моим младшим сыном!».

А если старший уже перешел к действиям? Например, пережимает младшему
ногу автомобильным креслом – мол, она так интересно выгибается… Или несет к подоконнику, чтобы выбросить в окошко?

- Остановите старшего. Досчитайте до 10, вдохните, выдохните. И ни в коем случае не бейте! - говорит детский психолог. – Только спокойными разговорами, с апелляцией к вашим материнским чувствам, можно «достучаться» до ребенка.

Не надо путать понятия «старший» и «взрослый». У меня в практике был
случай, когда вполне адекватные люди ремнем жестоко наказали двухлетнего малыша за то, что он походя пнул лежащего на ковре девятимесячного братика. В Америке за избиение малыша взрослым бы пришлось отвечать перед социальной службой!
Родители сами создали небезопасную ситуацию, оставив маленького ребенка
наедине с младенцем. Нужно продумывать все до мелочей! И заранее быть
готовыми, что нечто подобное может произойти.
Это вопрос самоорганизации взрослого, а не «хулиганистости» старшего
ребенка.

Куда обращаться, если ревность стала проблемой?
Запишитесь на очную консультацию к детскому психологу. В Москве такие
есть при каждом районном Центре психолого-медико-социальной поддержки.

Александра Кучук