Если ваш ребенок внезапно превратился из послушного ангелочка в упрямого чертенка, значит, наступило время знаменитого кризиса трех лет. 

Практически все родители трехлеток единогласно заявляют – с ребенком творится что-то необычное! Еще вчера такой покладистый и спокойный, малыш вдруг становится упрямым, дерзким и просто неуправляемым. Что же происходит и как себя вести в новых условиях? 

РОЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ 

Объясняется такое поведение ребенка очень просто: он вырос из прежней системы взаимоотношений, как младенец вырастает из пеленок. Он подсознательно чувствует это и пытается, как умеет, установить с родителями новые, более глубокие отношения. Именно этот процесс и получил название кризиса трех лет. Суть его в том, что у ребенка появляется осознание себя, и если раньше он мог говорить о себе в третьем лице: «Ваня упал, Ваня хочет кушать», то теперь все чаще используется местоимение «я». Осознание себя отдельной индивидуальностью влечет за собой появление личных действий, то есть теперь все чаще от ребенка можно услышать: «Я сам!» Все эти перемены в поведении малыша требуют от родителей своевременной перестройки: поощрения самостоятельности, инициативы. Но это, конечно же, дело не одного дня. И надо быть готовым к тому, что вы столкнетесь с определенными проблемами.

СЕМЬ СЛАГАЕМЫХ КРИЗИСА

Психологи отмечают семь основных проявлений, которые напрямую связаны с кризисом трех лет. Наверняка вам придется столкнуться со следующими изменениями в характере малыша:

Упрямство

Ребенок не просто делает все наоборот, он требует, чтобы с его мнением считались. И если малышу уже давно расхотелось того, что он требовал, он все равно будет стоять на своем. Допустим, папа зовет сына вместе поиграть, и даже, если ребенку этого очень хочется, он отказывается, ссылаясь на то, что занят игрушками в своей комнате. Через пару минут малышу становится невыносимо скучно, но он не выходит, проявляя упрямство. В такой ситуации принцип дороже здравого смысла.

Ваши действия. Применив немного фантазии, подобное поведение может превратиться из проблемы в веселую игру. Попробуйте давать ребенку инструкции обратного содержания: «Анюта, ну пожалуйста, не убирай игрушки, ведь это так скучно, когда в комнате ничего не валяется» или «Егор, я очень тебя прошу, ни за что сегодня не рисуй». Маленькому строптивцу немедленно захочется нарушить ваши указания, при этом чем в более категоричной форме они будут даны, тем быстрее ребенок помчится их нарушать. Ведь этим он доказывает, что он сам принимает решения и будет поступать только так, как хочет он, а не родители. А нам, взрослым, только того и надо.

Негативизм

Ваш малыш может начать оспаривать совершенно очевидные факты. Например, начать утверждать, что небо не синее. И для него не важно, какого оно цвета, главное, что оно не синее. И точка. Овощи не полезные, летом не жарко, а зимой не холодно…

Ваши действия. На данном этапе родителям очень важно понимать, что отрицается не факт, который ребенок отказывается принять, а утверждение взрослого.

Есть замечательный пример, описанный известным психологом Л. И. Божович: мальчик, переживающий кризисный период, объявил родителям, что собирается рисовать. И вместо ожидаемого запрета, получил одобрение. Ребенок в замешательстве: с одной стороны, ему хочется рисовать, а с другой – еще больше хочется сделать наоборот. Малыш нашел выход из этой ситуации: он потребовал, чтобы рисовать ему запретили.  

И только после этого с удовольствием сел за работу. 

Своеволие

Это проявление кризиса связано с все возрастающим стремлением к самостоятельности: растущий человек стремится очень многое делать сам и принимать независимые решения. В принципе это, конечно, неплохо, если бы ребенок мог адекватно оценивать свои возможности и последствия поступков и принятых решений. Но пока эти умения у ребенка не развиты, своеволие становится причиной множества конфликтов малыша со взрослыми, которые, конечно же, хотят уберечь свое чадо от опасностей.

Ваши действия. Чтобы как-то сгладить острые углы в общении с ребенком, родителям необходимо освоить всякие хитрые приемы. Например, ваша трехлетняя девочка во что бы то ни стало хочет перейти дорогу самостоятельно, не держась за вашу руку. И вы, конечно, понимаете, что это опасно. Вместо того чтобы удерживать ее силой и провоцировать бурный протест, неожиданно обрадуйтесь смелости дочери, скажите, что сами опасаетесь переходить дорогу в этом месте и попросите ее перевести вас за руку, чтобы вам было не так страшно. Поступив таким образом, вы не только спокойно преодолеете проезжую часть, но и дадите малышу почувствовать свою значимость и взрослость.

Протест-бунт

Очень яркое проявление кризисного периода. Это в основном всем известные истерики. Ваш ангелочек падает на пол в магазине (а как же иначе – ведь для истерики нужны зрители), бьет ногами и истошно вопит. Окружающие останавливаются и неодобрительно качают головой. Как в такой пренеприятной ситуации не потерять контроль над собой и своим буйным отпрыском и не наделать серьезных ошибок?

Ваши действия. Во-первых, нужно набраться терпения, ведь частые истерики – признак того, что кризис достиг своего пика, а значит, дальше будет легче. Во-вторых, проявить твердость характера. Не идти ни на какие уступки своего рыдающего чада, несмотря на то что вам кажется это очень заманчивым: только сегодня куплю ему этого робота и он перестанет позорить меня на весь магазин и т. п. Запомните, стоит один раз пойти на поводу у бьющегося в истерике ребенка – и подобное поведение станет нормой. Истерика станет средством манипуляции вами и способом добиваться желаемого. Держитесь твердо! Лучший способ искоренения подобного поведения – игнорирование. Ведь если нет зрителей, то и представление становится бессмысленным. Если помимо вас есть невольные свидетели «концерта», то лучше взять «выступающего» в охапку и, не обращая внимания на его протесты, унести подальше от посторонних глаз, желательно домой. Там, когда ваше сокровище будет в состоянии воспринимать слова, скажите, что вы очень расстроены его поведением. Так вы дадите не рациональную, а эмоциональную оценку его поведению. А детям этого возраста гораздо легче реагировать на эмоции, чем на логически правильные доводы. К тому же это хороший способ научить малыша выражать свои чувства не только действиями, но и словами.

Строптивость

Этот признак кризиса проявляется в том, что малыш начинает неожиданно отказываться от своих привычных дел и обязанностей: он не хочет есть, спать, чистить зубы и т.д.

Ваши действия. В таких случаях можно попробовать сыграть на его стремлении к взрослости и самостоятельности: «Арсюша, ты уже совсем большой, давай сегодня будем есть не овощной супчик, а борщ, как папа» или «Ариша, я занята на кухне, ты ведь сможешь умыться сама? А зубки будем чистить пастой для взрослых». Еще неплохо работает прием, когда ребенку предоставляется возможность выбора: «Машенька, какую книжку сегодня почитаем: «Доктор Айболит» или «Теремок»?» или «В чем пойдем гулять: в босоножках или в туфельках?». Взрослеющий человечек чувствует, что он принимает важные решения, а мама добивается поставленной цели: читает с малышкой книжку или идет с ней гулять. И все мирно, без ссор и слез.

Обесценивание

Данный пункт может показаться странным: мол, что может обесцениваться у трехлетнего ребенка? У него и ценностей-то еще нет. Оказывается, может: обесценивается, теряет свою привлекательность все, что было важно и интересно раньше. Малыш может неожиданно сломать свою любимую игрушку (так он демонстрирует, что уже не привязан к старым вещам), может начать нарушать правила поведения, принятые где-либо (дома, в детском саду): залезать с ногами на диван, смотреть взрослые передачи, играть в футбол в своей комнате и т.д.
Ваши действия. Главное – проявлять максимум терпения в подобных ситуациях, хотя это ох как непросто! Проще запретить, наказать. Но делать это нужно только в крайних случаях, для которых существуют запреты «строго-настрого». Это те вещи, которые ребенку нельзя делать никогда и ни при каких обстоятельствах! Например, не выходить одному на балкон, не разговаривать с незнакомыми людьми, не употреблять плохих слов и т. д. Таких запретов должно быть немного. Запреты «строго-настрого» выступают в качестве ограничителей, внутри которых дети получают абсолютную свободу.

Деспотизм

Как правило, проявляется в семьях с одним ребенком. Растущий человек пытается установить жесткий контроль над всеми членами семьи, диктовать им свои условия и навязывать свою волю. В такой семье мама будет сидеть и читать сказки в то время, как ей давно пора идти готовить ужин, бабушка будет строить замок из лего, несмотря на радикулит, а папа весь день таскать чадо на плечах по парку.

Ваши действия. Взрослым можно попробовать переключить внимание ребенка и выйти из ситуации без конфликта. Если это не срабатывает, необходимо проявлять жесткость, чтобы не закрепить у малыша уверенность «как сказал, так и будет». Так же, как и в случае с истериками, – никаких послаблений, иначе все усилия будут напрасны.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ 

Этот вид деятельности, как выражаются психологи, ближе к трем годам становится ведущим. То есть если раньше ребенок мог долго заниматься нанизыванием колечек на пирамидку или катанием игрушечного авто, то теперь ему все интереснее игры, в которых можно побывать на месте взрослого (это пресловутые дочки-матери, магазин и другие). Хитрость взрослых должна состоять в том, чтобы использовать игру с целью сгладить конфликты и направить ребенка в нужное им русло. Например: Макар опять не хочет убирать свои игрушки перед сном, мама устала и торопится поскорее уложить своего непоседу. Но вместо того чтобы сделать все за него (что в принципе легче и спокойнее), она загадочным голосом начинает рассказывать про заколдованное королевство, в котором злой колдун наслал свои злые чары на всех его жителей (то есть на игрушки), и они забыли, где живут. Спасти бедняжек может только добрый и сильный волшебник, о котором известно немного (к примеру он носит синие тапочки или желтую пижаму и т. п.). Конечно, Макар узнает себя в этом описании и дальнейший сбор игрушек становится делом техники. Вот так: быстро, весело и без ссор. Этот беспроигрышный прием можно использовать практически в любой ситуации, главное – терпение, желание и немного воображения.

В завершение хочется сказать всем родителям следующее: помните, что все «ужасы», которые происходят с вашим ребенком, временны. Уже через год, а то и раньше, вы всей семьей будете хохотать, вспоминая его проделки и выкрутасы. Наслаждайтесь каждым днем со своим малышом, пусть даже этот день не из легких, но вы вместе и все преодолеете. Будьте терпимы, ведь, как бы то ни было, ему в этом временном пространстве, называемым кризисом трех лет, несравнимо труднее, чем вам. Поддержите его, пройдите этот непростой, но очень важный путь вместе и верьте, что впереди вас ждет много интересных и радостных совместных открытий.

youngfamily.ru

Елена Штыркина,
педагог-психолог