На психотерапевтическом приеме мама 4-летнего Миши:
— Ну просто невозможно с ним. Ведь ни в чем ребенку не
отказываем, а делиться ни с кем не хочет. «Не дам» — и все тут. Мы его
и ругали, и жадиной называли, и уговаривали. А он ни в какую, и слезы, и истерики.
Психотерапевт: — Мишенька, отложи, пожалуйста, в сторонку игрушки,
которые мне нельзя брать, а сюда положи те, которые можно. Да, я
поняла, Мишенькино брать нельзя. А можно эту книжку? Спасибо. Давай
почитаем вместе.
До определенного возраста — ребенок познает, ощущает, оценивает и
транслирует себя через информацию, полученную из физического мира. А
этот мир — все, что его окружает. Причем игрушки, вещи, родители для
малыша — это продолжение его самого. Вспомните свою реакцию, когда
вашему ребенку было несколько месяцев и кто-то пытался взять его на
руки. Правда, первый неосознаваемый жест и реакция «Не трогайте. Мое».
И это не просто инстинкт защиты детеныша. Для мамы ребенок — часть ее
самой. Когда у малыша хотят взять что-то для него значимое, он
воспринимает это как покушение. Как вы отреагируете, если кто-то
захочет отнять у вас нос или палец? А если взрослый продолжает
настаивать и уговаривать ребенка, чтобы что-то ценное («мое») отдал,
то, возможно, этот взрослый больше любит соседского Петю или младшую
сестру Катю.
Жадность — это не естественное для человека качество. Как правило,
оно закреплено или спровоцировано поведением взрослых, прежде всего
непониманием. Малыш начинает чувствовать себя «плохим», а почему — не
понимает. Он в конце концов может отдать эту игрушку просто для того,
чтобы казаться лучше и любимей. Где же тут воспитательный эффект? Важно
помнить, что детская жадность — это проявление так называемого
«территориального инстинкта». Где игрушки ребенка — границы его
территории и его самого. Причем граница — это и те игрушки (в
песочнице, например), которыми в настоящий момент малыш не играет.
Что же делать?
Во-первых, признавать право ребенка на его собственность. Спрашивая
разрешение на то, чтобы взять какой-либо предмет, мы не просто
профилактически работаем с «жадностью», но и поддерживаем ощущение
самоценности ребенка. Чтобы его потом не нужно было компенсировать
болезнями, агрессивным поведением или «жадинками»;. Когда
ребенок делится, имеет смысл говорить не «какой ты хороший», а «мне
приятно, что ты умеешь делиться». Или «правда, приятно доставлять
кому-то радость?». Нужно играть с малышом в ролевые игры, сценки, в
которых игрушки-персонажи делятся чем-то друг с другом. Если у ребенка
уже начался «приступ жадности», ваша задача — эмоционально не
втянуться. Не поддаться искушению смотреть на реакцию соседей или
знакомых по песочнице мамочек. Вы спокойно собираете игрушки. Спокойно
берете ребенка за руку и идете по направлению к дому. А по дороге
спокойно можете безоценочно поговорить о ситуации. «Вспышки жадности» проявляются, как правило, в самые неподходящие
моменты. Например, во время приема гостей. Их предотвратить можно,
заранее поговорив с малышом и спрятав самое для него ценное и
«неприкосновенное» в недоступное для гостей место. При этом нужно
обсудить и то, какими книжками и игрушками можно будет играть. И
закрепить эту договоренность в памяти ребенка, немного поиграв этими
«разрешенными» игрушками.
Что можно делать для профилактики вспышек собственничества?
Вспомните, как вы не разрешали малышу рисовать на обоях или ругали за
разбросанные игрушки. В переводе с «детского» языка — вы не позволяли
ему расширить свое пространство или просто заявить о себе. Чем меньше у
ребенка «своей зоны», тем чаще вы будете слышать: «Не дам!». Я часто
рекомендую рисование в неожиданных местах — например, на листиках,
примагниченных к холодильнику или пришпиленных к стене, развешивание
детских рисунков в квартире (что тоже, кстати, способствует повышению
самооценки и чувства значимости у ребенка). Можно делать отпечатки
ладошек. Сейчас появились нетоксичные краски именно для рисования
ручками и на ручках. Такие игры, как обрисовывание и разрисовывание
ладошек, — всегда радость. Только пользоваться клеенками или газетками,
чтобы потом игра не превратилась в источник стресса. Важно также
заранее договориться с малышом о том, кто будет убирать.
Родителям важно помнить, что любое с нашей, взрослой, точки зрения
неадекватное поведение ребенка — просто сигнал. Доступная для его
возраста просьба о помощи. Наша задача — эти сигналы расшифровать. И
наша любовь к малышу — лучший помощник.
|